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Der Kater wäre absolut überlebensfähig draußen, ich schwöre es. Obwohl er seit 11 Jahren in der Wohnung lebt. Der klaut wie ein Rabe! Der muss auch mal im Krieg gewesen sein, denn er hortet an heimlichen Orten unheimliche Schätze.

Es gab Gulasch zu Mittag. Ich habe einen kleinen Löffel im Topf stecken lassen, den Deckel aber drauf. Es waren also nur Millimeter Platz. Und die kleine Mistkröte hat es geschafft. Er hat den Deckel abgehebelt und sich bedient.

Nun weiß ich gar nicht, worüber ich mich mehr aufregen soll. Dass das torfige Tier nun Schweinefleisch gefressen hat, oder dass es mit seinen putzigen schwarzen Pfoten überall in meinem Gulasch rumgeprankt hat.

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Amici violandi non sunt!

*grins*

Seitdem meiner sich seine Pforten mal am heissen Topf verbrannt hat, ist er NIE WIEDER auf die Küchenablage hoch.

unsere meiden zum Glück auch den Herd wenn er an ist, aber klauen ausm Toaster(der hat ne backröhre dran, wo wir schnell mal fettfrei was braten). deshlab kaufen wir zu 95% nur noch Pute *gg*

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Es braucht nur 1 Minute , um eine besondere Person zu bemerken!
1 Stunde, um sie einzuschätzen,
1 Tag, um sie gern oder lieb zu haben,
aber es braucht ein ganzes Leben, um sie wieder zu vergessen.
In ewiger Erinnerung
(Eni, 5.12.2004)
(Melli, 16.02.2006)

Der Herd war ja aus. Da stand ja nur noch der Topf mit den Resten, die ich abends dann nochmal warm machen wollte.

Und dieses unschuldige Gesicht, unfassbar. Schwarze Katzen können lügen ohne rot zu werden.

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Amici violandi non sunt!

Ha, ich bin 100 % bei dir. Ich habe ja auch einen schwarzen Kater (Wohnungskatze) und der klaut alles fressbare. Ob Brot, das für die Pferde getrocknet werden soll oder Kuchen. Selbst Plätzchen aus einer Tupperdose. Dieses kleine Miststück bekommt tatsächlich Tupperdosen auf. Ich fasse es selbst noch nicht. Ich habe schon intensivst darüber nachgedacht, ob ich diesen Kater nicht dem Max-Planck-Institut in Leipzig für Verhaltensforschung überlassen soll. Der stellt in Bezug auf Fressen alle Forschungsergebnisse von denen in Frage. Seine letzte Meisterleistung war, dass er einen Möhrenkuchen durch Alufolie und Klarsichtfolie und Plastiktüte hindurch aufgespürt hat. Sämtliche Verpackungsmaterialien aufgebissen hat, sich vom Kuchen eine gute Ecke einverleibt hat und die Deko-Möhre aus Marzipan angekaut wieder auf den Teller gespuckt hat. Nein, Marzipan mag er jetzt wirklich nicht. Dafür aber Schokolade und Zuckerguss.
Von meinen Walnussplätzchen hat er zwei Tage Durchfall bekommen, da er auch hier die Dose geöffnet hatte, sich fleissig bediente und den Rest der Plätzchen dekorativ auf dem Fussboden im Esszimmer verteilt hatte. Es war wohl doch ein wenig zu viel Butter in den Plätzchen. Diesen Durchfall habe ich diesem Monster von ganzem Herzen gegönnt.
Er klaut auch Grillfleisch vom Grill. Die Pfoten hat er sich bisher noch nicht verbrannt. Schade eigentlich.

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Absoluter Unschuldsengel

Oh, Robbie, wie heißt denn Deine diebische Elster? Vielleicht sind die beiden verwandt?

O'Melley schleppt alles von dannen, was er transportieren kann. Löffel mag er gern, Teelichter, Kugelschreiber, Lippenstifte, Ringe. Wenn es glitzert und irgendwie eine runde Form hat, fährt er da gänzlich drauf ab. Sein kleines Lager für schlechte Zeiten wechselt er leider ständig, weshalb die Suche sehr umständlich ist.

Ansonsten ist er ein sehr kluger Kater. Er legt sehr waghalsige Klettertouren hin, bei denen Linus schon längst abgestürzt wäre. Wir nennen ihn gern unseren Herrn Professor.

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Amici violandi non sunt!

Meine diebische Elster heisst Mohr und ist ein Erbstück von der verstorbenen Mutter eines guten Freundes. Vormals ziemlich dick ist er dank Männleins Pflege zu einem normalgewichtigen Kater mutiert. In der Wohnung ist Mohr megadreist. Alles gehört ihm, grundsätzlich liegt er dort, wo wir es uns gerade gemütlich machen wollen und dabei wird dieser Kater unendlich gross. Er schafft es tatsächlich, auf unserem Megasofa (2,20 x 1,40 Sitzfläche) weit über die Hälfte zu belegen. Ein sanftes auf Seite schieben wird grundsätzlich mit Fauchen quittiert. Er sammelt so ziemlich alles, was sich nicht wehrt. Mit Vorliebe Trinkstrohhalme, Wattestäbchen und ähnlich geformte Gegenstände. Ansonsten Knisterbällchen (aus Schokoladenpapier o. ä.). Gehamsterte Gegenstände werden tagsüber vor den Zweibeinern versteckt und grundsätzlich nachts zum Spielen hervorgezaubert. Allerdings sofort wieder versteckt, wenn irgendwo in der Wohnung Licht angeht. Zum Brüllen komisch ist, wenn er sich mal ins Treppenhaus traut. Dann wird jeder seiner Schritte mit einem gequälten Miaou vertont. Es hört sich an, als wenn er sich selbst Mut zusprechen wollte oder, als wenn er laut singen würde, um die Monster zu verscheuchen. Überhaupt verabscheut er Untersuchungen an seinem Körper oder auch Fellpflege. In solchen Situationen verhält er sich, als wollten wir ihn gerade schlachten. Allerdings durch das Anbieten von Nahrung werden alle Übergriffe von uns direkt verziehen. Wenn er irgendwas angestellt hat, versteht der Kater es hervorragend, sich zu entmaterialisieren. Ich weiss bis heute nicht, wie Katzen es immer wieder schaffen, unsichtbar zu werden. Allerdings ist die Betätigung der Futterschublade ein gutes Gegenmittel, um diesen Zauber wieder aufzuheben. Alleine ein kleines Rappeln an dieser - und nur dieser - Schublade reicht, um unsere Katzen sichtbar zu machen.
Ganz im Gegenteil dazu unsere Freigängerin - ihres Zeichens eine rotgetigerte Lady von 11 Jahren. Sie ist diszipliniert, was das Fressen angeht. Klaut keine Lebensmittel und ihr grösster Spass ist es, mit dem dicken Mohr das Türspiel zu spielen. Sie sitzt hinter der Schlafzimmertür, Mohr schaut nach, wo sie ist. Sie haut ihm auf den Kopf, woraufhin er direkt losstürmt, um sich nach 3 m wieder umzudrehen und erneut nachzusehen, ob sie immer noch hinter der Tür hockt. Dann beginnt das Spiel wieder von vor. Lieblingsspielzeit: Sobald die Zweibeiner im Bett liegen und das Licht ausschalten.

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Absoluter Unschuldsengel

*brüll*

Ja, die Fähigkeit unsichtbar zu werden, die muss schwarzen Katzen genetisch mitgegeben sein. Das kann auch nur O'Melley. Ich habe ihn schon häufiger bis zu 30 Minutne vergeblich in der relativ überschaubaren Wohnung gesucht, bis kurz vor den Nervenzusammenbruch. Plötzlich ist er wieder da, und ich habe keine Ahnung, wo er war.

Und er ist leider zu klug, um auf Futter zu reagieren. Da steht er drüber. Bei Linus reicht das Rappeln mit der Trockenfutterdose (die ich eigentlich fast nur dafür überhaupt habe!), und er kommt angerast. O'Melley reißt das überhaupt gar nicht vom Hocker.

Das Türenspiel beherrscht er auch. Da Linus eher der Phlegmatiker ist, muss O'Melley allein spielen. Er sitzt stundenlang dort, gibt der Tür einen Pfotenstoß, beobachtet dann gespannt, wann sie sich wie bewegt, rast im letzten Moment an die andere Seite, hält eine Pfote davor, damit sie nicht ganz zugeht. Und dann wieder rückwärts das ganze Spiel. Zwischendurch macht er sich Notizen, denn es ist ganz sicherlich eine wissenschaftliche Abhandlung, die sämtliche Gesetze außer Kraft setzen wird. Pfotenschlag x Raumtemperatur = Geschwindigkeit. Oder so.

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Amici violandi non sunt!

Ach ja - ich vergass. Unser kleiner Professor hat zuletzt Männleins Drucker lahm gelegt. Mein superschlauer Göttergatte wollte einen Brief ausdrucken und wunderte sich, warum sein Drucker so komische Geräusche macht und kein Papier rauskommt. Typisch Mann wurde direkt die Gebrauchsanweisung des Druckers hervorgekramt und der Gedanke an Neuinstallation gehegt. Ich habe daraufhin einfach mal das Papier aus dem Einzug ausgezogen und einen Radiergummi entfernt, den nur unser Kater dort hingespielt haben kann. War schon 'ne tolle Leistung, den Radierer aus dem Mäppchen auf dem Schreibtisch rauszupuhlen und in den Papierschacht reinzufriemeln. Irgendwann bekommen wir mal eine Webcam oder noch besser, eine Helmkamera, die wir auf Kater's Kopf befestigen, damit wir mal sehen, was er tagsüber so alles treibt.

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Absoluter Unschuldsengel

Oh, ein Technikkater, das ist ja auch was ganz feines.

O'Melley ist nebenberuflich Literaturkritiker. Der Kratzbaum befindet sich direkt neben einem der Bücherregale. Über eine Ecke des Regals kann der Herr Kater auf die Fensterbank, also liegen da grundsätzlich halt keine Bücher.

Vor der Buchreihe hingegen lagern häufiger mal Bücher, quer davorgelegt, in kleinen Stapeln übereinander. Wage ich mich dort banale Belletristik zu deponieren, dann kann ich die Bücher 5 x pro Tag vom Boden aufheben. Wohlgemerkt, Buch Nr. 3 aus einem 5er Stapel, alle anderen liegen unberührt dort. Die Message ist klar "So ein Schrott liegt hier nicht in meinem Regal!".

Sehr interessant war die Zerstörung eines Buches über das alte Ägypten. Nie in 11 Jahren hat einer der Herren ein Buch angefressen oder zerkratzt. Nie. Bis ich "Die Herrin vom Nil" kaufte und oben im Regal ablegte. Das Buch war bereits nach 2 Tagen bis fast zur Unkenntlichkeit zernagt. Der gesamte Buchrücken ist angefressen und von wütenden Krallenhieben zerfetzt.

Ich vermute, es stehen immense Lügen über Katzen im alten Ägypten darin.

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Amici violandi non sunt!

Mohr ist überhaupt nicht belesen. Er zählt sich zu den Botanikern. Zunächst wird jede Pflanze auf Fressbarkeit überprüft. Da die in der Wohnung lebenden Zweibeiner mittlerweile ein ziemliches Gespür für ungeniesbare Pflanzen haben, gibt es jetzt als neue Disziplin das Ausgraben der ungeniessbaren Pflanzen und der Selbstversuch, wie bekomme ich einen Schwiegermutterstuhl ohne Verletzungen von der Fensterbank geschoben. Die folgenden Rettungsversuche der Zweibeiner werden aus sicherer Entfernung beobachtet und mit breitem Grinsen (und ich versichere, schwarze Katzen haben ein immenses Grinsen) quittiert. Alles, was man nicht fressen kann oder sich nicht ausgraben lässt, kann man immerhin noch kaputt spielen. Und wenn man sich mit seinem breiten Arsch draufsetzt (so geschehen bei irgendwas undefinierbaren blühenden aus dem Aldi).

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Absoluter Unschuldsengel

Ach ja, das klingt bekannt in meinen Ohren. Als verantwortungsvolle Katzenfrau habe ich natürlich regelmäßig auch Katzengras für die Herren im Angebot. Also sagen wir es mal so, Linus muss sich beeilen, wenn er was abkriegen will.

Nun ist das edle Gewächs aber kürzlich ausgegangen. Und da hat O'Melley wohl gedacht, das verdient Strafe. Er hat dann für sich im Selbsttest erfahren, dass man von Hibiskusblättern genau so gut kotzen kann. Meine ganze mir sehr heilige Pflanze ist dabei in einer Nacht-und-Nebel-Aktion draufgegangen.

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Amici violandi non sunt!

Bei uns haben alle Pflanzen Stacheln und können sich wehren. Oder sie stehen/hängen in katzenfreien Zonen, wobei ich manchmal doch belehrt werde, wie gut auch alte Kater springen und Klettern können, obwohl sie beim Kratzbaum gerne einen Kran hätten, der sie auf die oberste Plattform hebt.
Übrigens - Mohr hat am Montag in Männlein's Turnschuh gekotzt. Ich musste mich schwer zusammenreissen, als Männlein ganz erbost vor mir stand und sich über diese Dreistigkeit beschwerte.

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Absoluter Unschuldsengel

Die Aussage von Mohr ist klar. "Bessere Fußhygiene, Kumpel, bei dem Geruch muss ich kotzen!".

O'Melley ist in dem Punkt allerdings perverser Natur. Wenn das Männchen so richtig stundenlang die ollen Arbeitsschuhe anhatte, in denen jeder normale Fuß zum Käsemauken mutiert, dann setzt der Herr Kater sich hin, steckt seine Nase zwischen des Männchens Zehen und inhaliert ganz tief.

Ich warte immer darauf, dass die Katze mal ohnmächtig dabei wird.

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Amici violandi non sunt!

Unsere Plüschtiger sind ganz versessen auf alles, was nach Pferd riecht. Da sitzen beide mit halboffenen Mäulchen und sabbern, was das Zeug hält. Mohr vergisst dann manchmal auch, dass er ein Kastrat ist und versucht, die stinkenden Satteldecken zu begatten. Irgendwie sind die Viecher alle pervers. Wallachsatteldecken scheinen die Viagras für kastrierte Kater zu sein. Hauptsache, Kater hat noch ein wenig Spass auf seine alten Tage (immerhin ist er bereits 15).

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Absoluter Unschuldsengel